VuiLen.com ChitChat Music Book Contact
Hat Cho Nhau Nghe, Chit Chat, Choi Games
CLICK HERE
Hat Cho Nhau Nghe, Chit Chat, Choi Games
CLICK HERE



Go Back   Forum.vuilen.com > Entertaintment > Jokes
forgot Password
Register

Jokes Vui cười để đem lại sức khỏe và kéo dài tuổi trẻ .....................

Reply
 
Thread Tools Display Modes
  #1  
Old 11-13-2010, 11:31 PM
meopro02012001
Guest
 
Posts: n/a
Truyen cuoi nova!

cuoi de keo dai thoi gian song
Reply With Quote

  #2  
Old 11-13-2010, 11:34 PM
meopro02012001
Guest
 
Posts: n/a
Re: Truyen cuoi nova!

Truyen hot,hot

VÔ VA VS CÔ GIÁO

Và o tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo
sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
- Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu
Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đà nh phải gọi Vôva
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy.
- Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:
- Vova! ra góc lớp đứng, quay mặt và o tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
- Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nà o hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái
đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:
- Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
Yên chí là thằng ôn con giờ nà y không thể nói bậy được, cô nói:
- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
- Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì nghìn cái cần cẩu cũng không nhấc nó lên được.
-----------------------------------------
Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận
của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì mà u xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì mà u và ng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toà n nói bậy bạ thế hả?
Vova:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho và o miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi
ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu và o mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa
-------------------------------------------------------
Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu nà y?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoà i Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đà nh chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm và o mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bà y trò nhắc bà i!
----------------------------------------
Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:
- Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!
Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
Thầy hiệu trưởng:
- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
Vova:
- 9!
- Đúng rồi! Thế 6x6?
- 36!
- Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo -chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!
Cô giáo:
- Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái?
Vova thoáng nghĩ và trả lời:
-Chân!
-Có việc gì mà khi là m con *** đứng bằng 3 chân còn người thì đứng bằng 2 chân?
-Bắt tay!
-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?
Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
- Cái túi!
Cô giáo:
-Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:
- Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 3 câu hỏi cuối cùng,
đến tôi thậm chí còn nhầm!

-----------------------------------------
Thế đó đã nhằm nhò gì.

Phải thế nà y nè:
cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bà i học từ trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
- Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toà n lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nà o ?
- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .
- Cũng không loại trừ khả năng nà y. Thế còn Vova , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nà o ? Chú ấy chửi mẹ em khi nà o ?
- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m mà y đừng có rung thang nữa.
------------------------------------------------------------------

Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
- Con bị điểm 0 môn Văn
- sao lại bị điểm 0 hả?
- Cô giáo bảo con đặt câu với từ Cô Giáo
- Thế con đặt thế nà o?
- Dạ, Cô giáo là cave ạ!
-???
- Nhưng không sao, bố ạ, hôm nay con lại được 5 nghìn. Cô giáo phạt con lên phòng họp giáo viên, úp mặt và o tường. Thầy hiệu trưởng thấy thế liền hỏi con đầu đuôi câu chuyện. Con kể cho thầy, thế là thầy cho con 5 nghìn và bảo con đừng nói với ai.
---------------------------------------------------------------------
Vova và Petia đi thi lịch sử.
Petia và o truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :- Thầy hỏi những gì ?- Câu 1 : "Trình bà y về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nhng do thế lực phản động quá mạnh nên không thà nh công. Năm 1917 mới thà nh công".- Rồi sao nữa ?- Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngoà i ra còn có Stalin, Plekhanov ... "- Còn câu 3 ?- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ".Vova và o phòng thi, thầy hỏi :- Anh sinh năm nà o ?- Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thà nh công. Năm 1917 mới thà nh công.Giáo sư ngạc nhiên hỏi :- Bố mẹ anh là ai ?- Chủ yếu là Lênin, ngoà i ra còn có Stalin, Plekhanov ...- Đồ ngu - Giáo sư quát.- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ như vậy nhưng em cho là chưa đủ ạ !- ? ! ? ! ?
-----------------------------------------------------------------------
Váy của cô bay lên
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên .Cuộc khẩu cung bắt đầu:- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .- Đuổi học 1 ngà y .- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô- Đuổi học 1 tuần .- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .- Đuổi học 1 tháng- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?Vova xách cặp lên:- Chà o tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại
-----------------------------------------------------------------------

Cô giáo hỏi Vova:
- Tại sao hôm qua em không đi học?
Vova giải thích:
- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.
Cô giáo:
- Được rồi.
Ngà y hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:
- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à ?
Vova:
- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hà ng ngà y. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần ... của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường là m gì khi mà cô không có ở đó.

-----------------------------------------------------------------------
Bố đi là m về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?" bố tò mò hỏi.Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoà n sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại đợc nhng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng.""Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota."Hôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc Mecedes mới cứng trớc cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes trớc cửa là mẹ tặng con đấy."

-----------------------------------------------------------------------
Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"Vova trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hà nh lang.Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"Vova lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dà i đến thế"
-----------------------------------------------------------------------
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?Vova giơ tay:- Thưa cô vì nó bị con cá voi đè ra abcabc....Cô giáo không kìm chế nổi:- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?Vova đã ra tới cửa:- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

-----------------------------------------------------------------------
Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu nà y?Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoà i Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đà nh chỉ định Vova phát biểu.Vova:- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm và o mặt ông thanh tra:- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bà y trò nhắc bà i!
-----------------------------------------------------------------------
Vova chạy về nhà khoe với mẹ.- Hôm nay con đã là m được 1 việc tốt.- Việc gì thế con?- Con đã đưa 1 bà cụ già qua đường.- oh thật là 1 việc tốt, nà y mai con hãy phát huy nhé.Ngà y hôm sau- Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã là m được 35 việc tôt- Việc gì thế con?- Con và các bạn đã đưa 1 bà cụ già qua đường.- Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế?- Không vẫn 1 bà cụ hôm qua thôi, hôm nay con và các bạn phải vất vả lắm mới đưa được bà cụ qua đường 35 lần đấy. Bà cụ ấy già rồi mà quẫy khoẻ lắm.
-----------------------------------------------------------------------
Cô giáo nói với học sinh:- Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái "C", hãy cho ví dụ từ bắt đầu bằng chữ "C". Vova giơ thẳng tay :- Thưa cô em ạ!Cô giáo:- Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước với chữ cái "B".

-----------------------------------------------------------------------
Giờ họcđầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.Vova:- Còn theo em, đó là cái mông!Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........Hiệu trưởng:- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế nà y

----------------------------------------------------------------------
Mẹ Vova sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng:- Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc!- Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu là m được gì nà o!- Thằng nà y láo! Tao hì hục mãi, công của mà y là thế nà o? - bố Vova quát.- Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả con-dom mà lại!.
.-----------------------------------------------------------------------
Lớn lên, Vova quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục nữa mà đi theo nghề... giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vova hỏi:- Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?- Dạ không ạ! - toà n thể các con trả lời.- Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích!Nói đoạn quay ra đi về thẳng.Ngà y hôm sau, Vova lại hỏi tiếp như hôm trước. Toà n thể đồng thanh:- Có!- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!Xong lại đi về tiếp.Ngà y thứ ba, Vova lại hỏi như hai ngà y trước. Rút kinh nghiệm, lần nà y các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có.- Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! - Vova trả lời, và lại cắp đít ra về.
-----------------------------------------------------------------------
Đúng rồi!Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:- Các con hãy nghĩ xem, cái gì mà u xám và rất là cứng?- Bê tông ạ!Cô giáo:- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì mà u và ng, và ở trên cánh đồng?- Con bò ạ!- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:- Đúng là lũ điên!Cô giáo:- Em đứng lên ngay, sao em toà n nói bậy bạ thế hả?Vova:- Thế em hỏi cô một câu được không?Cô giáo thận trọng:- Em thử nói đi!- Thế cái gì trước khi cô cho và o miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu và o mặt Vova.Vova xoa xoa má:- Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!
__________________

Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thà nh viên: "Tôi biết đà n bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (hì lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi", còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế nà o? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hà ng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ.
-----------------------------------------------------------------------
Họp phụ huynh, cô giáo than phiền với bố Vova:- Vova không những thường xuyên đi học muộn mà lại còn nói láo nữa. Khi tôi hỏi "Sao đi muộn?" thì cháu thản nhiên nói rằng vì bận cọ c..- Cháu không nói láo đâu. Sáng nà o tôi với nó cũng phải cọ c. mà .Bố Vova trả lời thế là m cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói:- Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi nhau với thằng hà ng xóm Petka. Tối nà o Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ C. to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ.
-----------------------------------------------------------------------
Vova chạy lai hỏi mẹMe ơi, trẻ con có sinh em bé được không?- KhôngNó liền quay sang nói voi Natasa- Đấy mà . . tớ đã nói mà cậu cứ lo, mình chơi tiếp trò đó đi
-----------------------------------------------------------------------
Trong lớp học, cô giáo đang giảng bà i.- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nà o cũng tuyên bố chắc chắn.- Vova : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?- Cô giáo : Chắc chắn
-----------------------------------------------------------------------
Vô va đi học về, mặt buồn thiuBố hỏi: Vô va, sao buồn thế?Vô va: hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục- sao lại bị điểm0, con giỏi thể dục lắm cơ mà - Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: " Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một lúc". Bố Vova: Thế thì đứng bằng ... à !!?Thì con cũng nói với cô thế Vova trả lời
----------------------------------------------------------------------
Hôm nay, Vô va đi học về, mặt buồn thiu.Bố hỏi: vô va, sao buổn thếVova: con bi điểm 0 môn toán- sao lại bị điểm 0- cô giáo hỏi con, 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4- thế thì đúng rồi còn gì nữa-cô giáo lại hỏi con 2x2 bằng mấy- thế thì khác Đ' gì- đấy, con cũng trả lời như thế

-----------------------------------------------------------------------
Cô giáo hỏi Vova:- Tại sao hôm qua em không đi học?Vova giải thích:- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.Cô giáo:- Được rồi.Ngà y hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à ?Vova:- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hà ng ngà y. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần ... của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường là m gì khi mà cô không có ở đó.

----------------------------------------------------------------------
Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vova lần nà o trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy là m vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy là m gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vova và o toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoà i, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vova có rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vova tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vova liền trả lời: "Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh..."
-----------------------------------------------------------------------
Bố của Vova là một bác sĩ ...Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà . Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người.- Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi.- Thật không? Tại sao?- Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.
__________________

Khi Vôva học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vôva đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.

Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mà y xuống lớp 1 mà học
----------------------------------------------------------------

Vôva dắt em nó đi và o một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy là m lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm và o hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.

- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?

- Cháu lên tám. - Vôva đáp.

Cô thu ngân hỏi tiếp:

- Thế cháu có biết thứ nà y để là m gì không?

- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ nà y không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. - Vôva chỉ tay và o đứa em đi bên cạnh.

- Cho em cháu? - Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.

- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ nà y, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy...

----------------------------------------------------------------
Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô giáo thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:
- Vô va, sao em không ngủ?
- Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.
Cô giáo sau 1'''' suy nghĩ thấy thương học sinh quá bèn bảo:
- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
Đang đêm, cô giáo thấy nhột quá, bèn bảo:
- Vôva, đấy không phải là rốn đâu.
- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ

------------------------------------------------------------------

Nhà Vova chật lắm, thời ngà y xưa nhà được phân phối, không mất tiền, cho nên chỉ 17m2 là quý roà i! Kệ, túp lều tranh, trái tim và ng!
Nhưng dở cái là Vova bắt đầu đi học, đâm ra bố mẹ rất khó xử!
Hôm ấy, và o dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép thế nà o Vova được nghỉ học tới 4 ngà y liền, chỉ vì hôm trước tiếc tiền, bố ko mua cho Vova cái xe tăng, thế là nó ám ở nhà suốt 3 hôm ròng, tình hình của bố mẹ thì ngà y cà ng nước sôi lửa bỏng.....
Cái khó ló cái khôn, bố nghĩ ra một diệu kế, bố bèn bảo Vova ra đứng ở ban công nhìn xung quanh có gì hay thì nói và o cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, nếu tốt bố cho 2 cái xe tăng..... Vova ok liền

Thế là công vụ bắt đầu :

Vova : Có hai xe tải đi ở dưới đường, một trắng một và ng.....
Bố : Hự.... ự....ừ còn gì ko?
Vova : Có hai đám mây bay trên trời, mà u trắng
Mẹ : A.....a.....còn gì nữa con?.....nữa.....
Vova : Hết rồi, con và o nhé?
Bố, Mẹ : Từ từ đã ...... nhìn sang nhà bác Ivan xem nà o?
Vova : À, hai bác ấy đang " xxx "
Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : Sao mà y biết ?
Vova: À, Con bé Natasa con học cũng đang đứng ban công nhìn sang đây mà !

---------------------------------------------------

Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:

"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy nà y cho tôi, còn nếukhông đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ

---------------------------------------------------
Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.
Thầy giáo hỏi :
- Thế cậu có biết trong phòng nà y có mấy cái đèn không??
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có năm cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ,
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nà o!!!
Vova thản nhiên đáp :
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần nà y tôi không mang theo cái bóng đèn nà o!!!
- Em mang thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!

---------------------------------------------------

Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể là m gì với nó.
Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dà ng.
Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy
Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không?
Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ

-----------------------------------------------------------------------
Natasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện
N: Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi " thầy ơi "
A: Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ là m cha sứ, ai gặp cũng phải gọi " cha ơi "
V: Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên " chúa ơi "
N: Chú cậu là m nghề gì
V: Chú tớ là trùm khủng bố cảm tử

-----------------------------------------------------------------------
Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.
Học được một tuần thì Vova chán học không chịu là m bà i vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bà y đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bà n với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nà o Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hà i lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
- Cô giáo : Con gì cà ng lớn cà ng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Vova : Dạ con cua có cà ng lớn và cà ng nhỏ.

- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Vova : Dạ là 2 cái túi quần.

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đà n bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Vova : Dạ ở Phi Châu.

- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Vova : Dạ là cái đầu gối.

- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nà o cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
- Vova : Dạ là cái lưỡi.

- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
- Vova : Dạ là cái giường ngủ.

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi và o tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cô giáo : Cái gì dà i dà i như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Vova : Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nà o hết !!!

-----------------------------------------------------------------------
Vova và mẹ trên bãi tắm:
- Mama, tại sao trong cái quần bơi của bác nà y có bị to còn bác đăng kia lại có cái bị nhỏ?
- Tại bác nà y già u, còn bác kia nghèo.
Thời gian trôi qua .........
- Mama, nhìn kìa, có bác cứ nhìn mama mà cà ng ngà y cà ng già u ............

-----------------------------------------------------------------------
Vova phải trông em cho bố mẹ đi xuống phố mua sắm, cậu đà nh phải cho em theo đi câu cá. Tối hôm đó, cậu dằn dỗi với mẹ:
- Từ nay con không cho em đi câu nữa đâu. Chỉ mất công, chả được con cá nà o!
- Ồ! Nó quấy khóc là m cá sợ phải không? Lần sau em sẽ quen, thôi không khóc nữa.
- Không phải thế! Em đã ăn hết mồi câu của con

-----------------------------------------------------------------------
Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau và i phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì .....
-----------------------------------------------------------------------
Vova và o phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.

"Bố mẹ là m gì thế?" Nó hỏi

"À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi."

"Vô ích" - thằng bé lắc đầu - "ngà y mai cô hà ng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi."

----------------------------------------------------------------------

Bố Vô va vui vẻ hỏi con trai:
- Nà y, khẩu súng lục tao tặng mà y nhân dịp sinh nhật năm ngoái đâu rồi con, vẫn tốt chứ Vô va?
- Thưa cha, con thấy không cần đến nên đã đổi nó lấy đồng hồ Rolex rồi!
- Trời ơi! - Bố thất vọng kêu lên - Ngu xuẩn chưa từng có !Thế nếu có đứa nà o đó gọi mà y là đồ con lợn thì lấy gì mà trả lời nó hả Vô va? Chẳng lẽ lúc ấy mà y lại nói với nó là 2 giờ kém 15 à ?
-----------------
Lên trung học , Vôva trổ mã , bảnh trai hơn cả bố . Các bé ở lớp cứ tíu tít vây quanh Vôva công tử , nhất là bé Natasha . Và o một buổi tối học thêm , sau khi tan học , Vôva rủ Natasha ở lại lớp chơi trò @#$%^& . Điện trong phòng đã tắt hết , Vôva bắt đầu... Được 5'''' , Natasha thấy Vôva chạy ra ngoà i , sau đó lại và o , sau đó cứ 5'''' lại chạy ra chạy và o. . Phải 7, 8 lượt như thế , Natasha vừa ngạc nhiên , vừa phục Vôva , không ngờ thằng nà y lại đỉnh đến vậy , liền thỏ thẻ :
- Vôva , anh thật là tuyệt vời !
- Anh không phải Vôva , anh là Ivan ... thằng Vôva nó đang đứng bán vé ngoà i kia kìa !

Vôva đi và o lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.
- Các em thích những bộ phận nà o trên bức tượng kia?
- Cô ấy có cánh tay đẹp.
- Cô ấy có đôi chân dà i
- Cô ấy có khuôn mặt khả ái
- Cô ấy có bộ ngực đẹp
Vasia, em thích cái gì?
- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.
- Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.
Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva.
- Vôva, em đi đâu?
- Đằng nà o mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói.
__________________
Mùa đông

Vova chạy sang vườn nhà Masa chơi. Trời rất lạnh, tuyết phủ trắng xoá. Vova và Masa quyết định đắp một thằng người tuyết. Sau khi đã xong xuôi phần chính, Masa bảo:
- Anh đợi Em nhé. Em và o nhà lấy củ cà rốt.
- Em lấy luôn 2 củ đi. Củ thứ hai để là m mũi nó.


Trong giờ học:
-Các em, thử nói cho cô biết số nà o gợi cảm nhất?
Vôva trả lời không cần suy nghĩ:
-21593
Cô giáo rất ngạc nhiên:
- Tại ...sao lại là số đó?
Vôva:
- Đơn giản là nếu một cặp nà o đó cùng là m một việc thì trong vòng không quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!

Trong giờ học lịch sử nước Pháp, cô giáo thấy Vôva lơ đãng bất thình lình hỏi:
-Vôva, ai đã lấy ngục Bastin?
-Thưa cô, em không lấy ạ.
Cô giáo giận quá, mời phụ huynh đến trường. Cô giáo nói:
-Trong giò lịch sử nước Pháp, tôi hỏi ai đã lấy ngục Bastin, Vôva đã không chịu nghe giảng lại còn trả lời: "Thưa cô, em không lấy ạ". Bác thấy thế có chịu được không cơ chứ.
Ông bố Vôva đáp:
-Cháu nhà tôi vốn thật thà , cháu đã nói không lấy ngục Basti nghĩa là nó không lấy đâu. Tuy nhiên, để tôi về nhà xem nó có cất ở nhà không.
Cô giáo nản quá, lên mách hiệu trưởng. Chẳng dè, Hiệu trưởng nói:
- Trẻ con có trót lấy thì nó chơi chán lại trả thôi mà .

Thấy Vova khóc, ông nội hỏi:
- Sao vậy? Có chyện gì hả cháu?
- Huhu, bố...bố cháu đóng đinh, nhưng lại trúng và o tay.
- Thế thì có gì phải khóc. Đà n ông con trai phải cười trước những sự việc như thế chứ.
-Thì ban đầu cháu cũng cười đấy chứ. Huhu.
__________________


Last edited by meopro02012001; 11-13-2010 at 11:53 PM..
Reply With Quote
Reply

Bookmarks

Thread Tools
Display Modes

Posting Rules
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is On
Smilies are On
[IMG] code is On
HTML code is Off

Forum Jump


All times are GMT -5. The time now is 11:46 AM.


Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions Inc.